我明白，在咲夜不清楚“高川”的真相的情况下，她此时针对“高川”的情感都是上一个高川的延续，虽然我作为现在的“高川”，也占据了这些情感的一部分，但大部分都是因上一个高川而生。我传承了上一个高川的资讯，但却又并不是完全意义上的上一个高川的延续——在我于境界线中产生了这样的认知后，我对自己传承自上一个高川的人际关系变得有些不太适应，这种不适应的感觉就像是在一具静谧的器械中掺进了沙子，每一次与上一个高川有关系的存在相处时，即便有脑硬体的统协和压制，也无法彻底抹去那种咯吱咯吱响的杂音。
这种杂音是虚幻的，但对我而言，却又真实存在，它好似深入灵魂的毒素，让我无法忽视。诚然，在脑硬体的控制下，我不会因此产生任何负面的情绪，但是，这些杂音却相当碍眼，并且确实对我产生了一些微妙的干扰。我有时甚至猜测，这种不适应的感觉，正是“江”把我扯入境界线的目的之一，这些杂音终将成为毁灭我的一个因素。
即便如此，当我认为我应该成为“我自己”，而不是上一个高川的延续，也不是其他高川的记忆资讯集合体之后，这些由传承带来的杂音，就变成了必须承载的物事。因为，这些传承自之前的高川们，却又无比重要，不可抛弃的东西，正是构成“我”这个存在的重要因素，完全撇开这些东西，固执让自己变得“干净”，反而会让自己变得不完整，也不再是现在的“自我”了。
更重要的是。我没有时间在“干净”却又“不完整”的状态下，重新将自己补完了。而且，这个世界的运转趋势——“剧本”的发展和“江”越来越深入的干涉——让我不可能在抛却了所有来自之前那些“高川”的资讯后，还能有所作为。
如此矛盾，如此混乱，我想证明自己。也想得到认可，想作为一个存在于此时此刻的高川被他人接受——我知道，其实这都是一些伪命题，自己不可能做到这些，所有这些矛盾混乱的想法，也可被称为是自欺欺人。然而，思绪的确产生了，的确，我没有因此产生任何情绪。所有这些混乱、矛盾又自欺欺人的想法，没有任何色彩，但是，这些想法无论如何都无法彻底从脑海中抹去。
我想，也许自己是想要重新恋爱，再一次和那些人说“第一次见面，请多多指教”，然后。再一次和他们经历每一次“第一次”的事情，再一次喜欢并憎恶上这一切。并被这一切所喜欢和憎恶吧。
可是，我做不到，属于我的时光对于我所重视的那些人来说，并非重头开始，也无法倒转。而且，对于现在的我来说。“喜欢”和“憎恶”也并非情感，只是思绪罢了。正如我在这里对咲夜说着“我喜欢你”，然而，我无法生出具体的“喜欢”这个词汇所代表的情感，只是一种对无法生成。也无法表达出来的，直觉应该存在的情绪所进行的描述。
这种描述如此苍白，我应该是为之痛苦和不甘的吧，但是，我的情绪里没有这样的东西。