我此生挚爱的两件事物，一者是雪，二者为月。因为我觉得这二者是世界上最圣洁的东西，每每见到，总是能使我心灵得到洗涤，可如今越发无法去发自内心的接受了，究其原因。也许是负罪感，我早已不如曾经的纯粹，如今每次看到，也会躲开，生怕自己的黑染污了它们。
我是负罪，但我并不自责，因为纵使有神也断不会来惩罚我，要知道世界上比我罪孽深重的人可是多的很，人类就是这样。每次都这么告诉自己，也就释怀了。
我仍旧不敢呆在家里，每次望向屋内，都觉得空荡荡的，仿佛那里本就该有玩具，本就该有一个小孩在玩玩具。这种感觉是很折磨人的，感觉如果呆下去就会因为压抑把自己逼疯。我一度想要自杀，自言道为什么要让我承受这些，让我当时直接老死对我而言反倒是一种解脱。可终竞没那么做，毕竟还不是一点希望都没有，我抓着最后一点希望，等待终有一天见到妻子，以此不至于崩溃。
我即使不惜遭受这般重大的痛苦，也想再见到妻子。妻子在我眼里也就如同那雪与月一般，是一种对我而言的救赎，是曾洗涤我心灵的存在，所以她的死，对我造成了无法挽回的结果。如果说我如今的虚无情感全都是因为妻子的死，那么我想，她的复活一定能同时重新救活我。
风轻轻吹过，触感使我感觉到自己还活着。但同时这种虚无感又像是已经死了，难道死人也会有触觉吗？谁知道呢，我也并不关心这样的事。如果一个人不觉的自己活着，当然也不会觉得自己死了。
妻子出事的那一天，早晨我还在睡懒觉，她出去找朋友玩，只给我丢下了一句话就离开了“我要去纸环家玩了，可能很晚才回来。今天天气预报有雪，你注意出门的话穿厚点。”睡意涌起的我当时并没有回答她，于是她出门了。并且这成了我们说的最后一句话。
天气一天比一天冷了，我知道春天快结束了，冬天就要到了。时间总是如次，无论你是否准备好，也依旧不停歇。也可能是我太任性，曾经期盼着，如今就要实现，却越发恐惧起来了。我无法面对那天妻子的死亡，虽然根本上来讲，她会复活，一切都会好起来，可是如今我却必须去面对这件事。但往好处想，如果重来，或许就能阻止这一切的发生。虽然没用，但至少我会好受点。
看着家里越发阴沉的气氛就能知道，那天的确快该来了。
终于，几天后，早晨醒来，葬礼已经准备完全，在所有事物都已经准备妥当之后。准备要钉棺材板了。他们让我最后再看一眼她，我全身颤抖着，离别了这么多年，还是时间倒流这样的奇迹使我们相遇。我走上前，视野中出现她的面孔，虽然事实上年纪已经很大了，但丝毫看不出来是这个年纪的人。可能由于太激动了，我几乎忘了身旁有人，我说：“等着我，很快我们就能再见面了。”不能理解我的意思的旁人呆住了，我也意识到说的话不对劲，紧张起来。儿子突然紧紧抱住我，哭着说：“爸，你可不能干傻事啊！妈已经回不来了，我不想再失去你了。”虽然是冬天，我们衣服穿的都很厚，但他紧抱着我，我甚至能感觉到他剧烈的心跳。我顿时感觉到无比的温暖，这就是亲情啊。放心，孩子，等到你妈妈回来，我们还能像以前一样，幸福的在一起。于是我说：“放心，我哪都不去，我怎么会丢下你呢？”两个大男人就这样紧紧拥在一起，但没有人笑，因为大家都知道是什么场合。